Iz moje taške

Podzavestno si vedno ustvarimo mnenje o nekem človeku glede na to, kaj na njem opazimo. Ženske smo še posebej nagnjene k temu, da ocenjujemo in smo ocenjene. Kakšni so njeni čevlji, kako ji stojijo hlače, kje se ji naramnice modrčka zarezujejo v hrbet, vse to opazimo s svojimi sokoljimi gledkami. Ampak o ženski lahko največ izveš iz njene torbice. Pa ne iz tega, kako izgleda, ampak iz vseh drobnarij in malenkosti, ki se najdejo v brezmejnih globinah in stranskih žepih naših taškic.

Če hočeš vedeti, kakšna bo izgledala tvoja žena čez dvajset let, poglej njeno mamo. Če hočeš izvedeti, kakšna je tvoja žena, ko nihče ne gleda, si oglej, kaj vse se usuje iz njene torbice.

Razen, če te je strah.

Za svoje bralce sem razgalila vsebino svoje torbice na današnji dan. Zdaj boste končno vedeli, s kom imate opravka.

Prazna plastenka vode z okusom – Da, zakrivila sem nakup pocukrane vode. Lačna sem šla k zobozdravniku in tam izvedela, da še celo večnost (eno uro) ne smem jesti in se v trenutku slabosti odločila, da bom v doglednem času vendar morala zaužiti nekaj kalorij.

Meter dolžine 5 metrov. Ker rabim za doma stojalo za dežnike, ožje od 29 cm.

Rumena plastična žlička. Že sedem let jo nosim v torbici. Če sem vmes kdaj rabila žličko na poti, sem obvezno pozabila, da jo imam.

Pol vrečke indijskih oreškov s suhimi brusnicami. Lahko si govorim, da jih imam s seboj za vsak slučaj, če bi me kje zgrabila lakota in se bom tako izognila impulzivnemu žretju nezdravih zadev, ampak poglejmo resnici v oči in si priznajmo, da je samo, ker sem jo pozabila vzeti ven.

Čaj 1001 vroči ingver. Error, pojma nimam, zakaj je to tu.

Račun za zgoraj omenjeno vodo z okusom.

Račun iz špecerije z dne 7. 2. 2019.

Dva kemična svinčnika iz prejšnje službe, nenamerno. Ups.

En kemični svinčnik od doma, namerno.

Sploščena škatlica Lekadol 500 z rokom uporabe julij 2019. Za vsak slučaj?

Vžigalnik iz nekih drugih časov s sliko fuzbalerja in napisom Go Argentina! Še se spomnim, kako zabavna sem se zdela sama sebi, ker sem si kupila nogometni fajercek, glede na to, koliko dam na nogomet v vsakdanjem življenju.

OMV nalepke za bogzna kaj.

1 vodoodporni obliž še iz časov, ko je vsak dan obstajala možnost, da se poškodujem s salamoreznico.

10 tamponov. Še iz časov, ko je vsak dan obstajala možnost, da se poškodujem s salamoreznico. Saj se hecam.

2 plastični zapirali za vrečke. Še iz časov, ko je vsak dan obstaj Zakaj pa ne.

1 balzam za ustnice.

1 obarvan ekstranatur veganski brez testiranja na živalih narejen roza obarvani balzam za ustnice z vonjem po lubenici. Kot prava petošolka. Odkar moramo v javnem življenju nositi maske, žal ne vidim smisla v njegovi uporabi.

2 USB ključka. Ne vem več, kaj je na njima.

1 šminka v barvi »zdaj grem na poslovno večerjo, sporočam, da sem zabavna, ne pa lahka« višjega cenovnega razreda. Mislim, da je ta šminka starejša od vseh mojih otrok in v primeru uporabe verjetno predstavlja blago nevarnost za zdravje. Do uporabe ne pride.

Dva paketka probiotika v prahu. Blagodejno bi ga bilo zaužiti.

Tri obične črne sponke za lase. Tu je odgovor na to, kam grejo vse te navadne črne sponke za lase, ko kupiš sto komadov in jih čez tri dni več ni. V mojo torbico. Da jih imam lahko vedno pri roki zdaj, ko jih sploh ne rabim.

5 jezičkov za klarinet različnih trdot in stopnje onesnaženosti. Jeziček je pri klarinetu tisto, kar dela zvok. Brez jezička je klarinet samo ena zakomplicirana štanga, z jezičkom pa je glasbilo.

Takole. Če me v tem letu in pol še niste dovolj spoznali, evo, bolj kot me poznate zdaj, je skoraj nemogoče.